France-Ecosse : un mur et du catch

France

Sensible à tout reproche, Domenech taquine l'entrejambe sous le kilt de l'adversaire lors de l'avant-dernière conférence de presse. Sa boutade va faire chavirer toute une nation : "Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!" Pas roublard pour un sou, les Scots sont piqués au vif. Pour eux, un Français au Parc des Princes se résume désormais à un Français qui va bouffer l'herbe et se prendre une tôlée, telle est leur devise.

Dès le début de la rencontre pourtant, les Char(d)ons sont loin de se montrer ardents. En effet, alors que Ray a décidé de composer son équipe en 4-2-3-1, McLeish a quant à lui décidé de jouer la sûreté. Et c'est peu de le dire puisque le troisième du groupe B évolue en un 8-1-1 ultra folklorique. Les Bleus attaquent évidemment mais comment faire face à une équipe composée uniquement de défenseurs ? D'ailleurs, les supporters oublient le prix astronomique de la place. Pour eux, assister à une défaite du PSG est plus réconfortante que cette rencontre complètement bloquée. De ce fait, le stade se vide de moitié. Italie-Roumanie à la télé sera plus réconfortant.

Mi-temps : 0-0. Les statistiques font rage. Deux tirs cadrés pour la France, une frappe de 50m en face et un Gilardi qui continue de s'égosiller et de s'extasier devant tant de spectacle.

Au retour des vestiaires, Anelka engage avec le chien fou spécialiste de la cavale, le dénommé Franck "Scarface" Ribéry. Pris dans la tourmente, les adversaires tentent de rattraper l'ouragan. Fletcher tacle alors dans la surface et emporte au passage la patte du Munichois. Penaud, c'est pas trop tôt. Le Bleu a su prendre ses responsabilités, on l'en remercie. Histoire d'en rajouter, Vieira plante une panenka. 46e. La rencontre démarre enfin.

Les 5000 Britanniques dans les tribunes poussent alors les leurs à monter et tacler à foison. Résultat, la partie se libère, la colonne vertébrale écossaise se désunie et les cartons pleuvent. A la 54e, Francky sonne encore le glas. 2-0. En face, c'est la décadence. Au menu, rasades au whisky en guise de rafraîchissement. Désormais, les Ecossais jouent avec le courage mais aussi la haine. Le terrain devient alors un ring où toute séquence de pugilat peut avoir lieu.

Dès qu'il perd le ballon, le XI de Chardon s'invite aux tacles au-dessus du tibia, au lynchage de mâchoires et au croquages d'oreilles. Ribéry, encore lui, s'en sortira avec trois dents, un lob et un œil en moins. De toute manière, son physique n'a jamais prouvé sa qualité d'artiste puisque ses pieds s'expriment à sa place. Caldwell, O'Connor, McFadden, Brown et Ferguson voient donc rouge. Le match s'interrompt, la France remportant finalement une victoire sur tapis vert 3-0 dès la 73e. L'Ecosse est bannie des qualif'. Raymond Domenech prend quant à lui trois matches de suspension pour sa blague désastreuse. Après tout, il s'en fout, les Bleus sont qualifiés pour l'Euro.

NB : Non, ce n'est pas le vrai résumé de la rencontre !!!