Décisif lors des trois derniers matches, Franck Ribéry a achevé de conquérir le cœur des fans de foot, les supporters bavarois en particulier. Une ribérymania qui s'empare des médias d'outre-Rhin, à l'instar de Sport Bild. Le journal germanique fait sa une avec l'international français déguisé en Napoléon Ier !

Une idée extravagante à laquelle s'est pliée gracieusement Ribéry, déjà photographié en costume bavarois traditionnel pour ce même magazine et en roi de Bavière par son équipementier. Sa légendaire bonne humeur et sa disponibilité ont aussi beaucoup fait pour sa popularité.

Surnommé "le petit grand Français" par Sport Bild, il est également couvé par ses dirigeants. Franz Beckenbauer a notamment déjà souligné la ribéry-dépendance du Bayern. Ca tombe bien, l'ex-marseillais a assuré vouloir "rester au Bayern la saison prochaine quoi qu'il arrive".

Thanks but no Yanks
Depuis la prise de contrôle de Liverpool par les milliardaires américains George Gillett et Tom Hicks, en février 2007, le front anti-US fait rage sur les bords de la Mersey. Opposés par principe à ce que leur club chéri tombe aux mains des Yankees, les Scousers n'ont pas accepté que le duo remette en cause le manager espagnol Rafael Benitez après les mauvais résultats enregistrés à l'automne. Dès lors, les chants et banderoles hostiles aux nouveaux proprios, dont le fameux "Thanks but no Yanks" (merci mais pas de Yankees), se sont multipliés dans les travers d'Anfield. Et certains supporters ont même fondé le Share Liverpool FC dans l'espoir (un peu fou) de prendre le contrôle du club sur le mode des socios du FC Barcelone.

Le fils de Tom Hicks, Tom Hicks Jr (original, non ?), semble pourtant avoir mal compris le message. Très mal. Après le succès des Reds sur Middlesbrough (3-2) grâce à un triplé de Fernando Torres, samedi, le malheureux est allé à la rencontre des supporters au Sandon public house, pub mythique qui vu naître Everton et le Liverpool FC, rapporte la presse anglaise. Alors qu'il avait commencé à discuter de la situation du club autour d'un verre avec quelques fans, la rumeur de sa présence a vite fait le tour du bar. Et le fiston de se faire cracher dessus par un supporteur, avant de recevoir une douche à la bière et de déguerpir sous la protection de ses gardes du corps.

Après avoir pris conscience de l'inopportunité de sa visite, Tommy a préféré minimiser l'incident sur le site du Liverpool Echo : "Je suis allé au Sandon avec quelques amis parce que je voulais me rendre depuis longtemps dans l'endroit qui a vu naître le club. Je voulais aussi avoir un discussion directe avec des supporters. Je respecte le fait que certains soient en désaccord avec nous. J'ai pu avoir des conversations constructives durant ma courte visite et je suis impatient de pouvoir les poursuivre la prochaine fois que je serais à Liverpool." Les clients du Sandon aussi...

Mauro Camoranesi, le joueur de la Juventus, vient d'être condamné à payer 45 000 euros à un certain Javier Pizzo. La cause de l'amende, la blessure de ce dernier suite à un coup donné par l'Italo-Argentin en... 1995 !

A l'époque, Camoranesi évoluait en ligue régionale argentine sous les couleurs d'Aldovisi. L'incident a eu lieu lors d'une rencontre face à Alvarado. La faute, le coup ou l'attentat, du futur champion du monde a provoqué une rupture des ligaments du ménisque et des tendons du genou. Chose qui peut arriver dans le foot et qui s'ensuit de plusieurs matches de suspension. Sauf que cette fois-ci, le dénommé Pizzo a amené l'affaire en justice. La chambre civile et commerciale du tribunal de Mar del Plata a ainsi ordonné un dédommagement de la part de Camoranesi.

Il faut ajouter que suite à sa blessure, Pizzo a été contraint d'arrêter sa carrière et est handicapé à vie. Expulsé directement après son agression, Camoranesi voit ressurgir cette histoire 13 ans après les faits. Si la plainte a été déposée il y a quelques années et si les répercussions sur Pizzo sont importantes, on peut se demander malgré tout si l'amende aurait atteint un tel montant si Camoranesi n'avait pas connu le même destin.

Cette histoire risque de faire transpirer à grosses gouttes Eric Di Meco, Cyril Rool et autre Franck Jurietti, qui auraient récemment contacté leurs avocats...

Langue de bois
Ancien joueur de Millwall, aujourd'hui consultant fort en gueule pour la télévision irlandaise, Eamon Dunphy a toujours défendu son Keano, y compris lors de ses pires frasques, et l'a même aidé à rédiger sa fameuse autobiographie, Keane - The Autobiography, où l'ancien briseur de jambe de Manchester United confessait sa vengeance sur Inge Haaland*. Mais pour Dumphy, écouter aujourd'hui une interview du manager de Sunderland est encore plus ignoble qu'un tibia qui fait une bosse dans la chaussette.

Un exemple ? "En tant que joueur, je ne me préoccupais pas de ça", a récemment déclaré Keano au sujet de son assagissement. "Je voulais juste les battre et je montrais très peu, voire aucun respect à quelque joueur que ce soit. Je suis clairement plus respecteueux en tant que manager. Rafael Benitez m'a beaucoup aidé. Arsène Wenger a été brillant". Pouah.

Une mièvrerie qui laisse Emanon Dunphy pantois : "Je connais bien Roy, et une chose qu'il détestait quand je le voyais et qu'on travaillait sur le livre était toutes les conneries qu'on pouvait entendre dans le discours des managers et des joueurs. Mais maintenant, il tient ces conférences de presse à rallonge chaque semaine, où il fait la promotion de David O'Leary ou Terry Venables comme futur manager de l'Ireland."

"Il explique combien il serait magnifique que la Premier League joue des matchs à l'étranger et est juste devenu une machine à citation. C'est assez extraordinaire [...] C'est un homme aiguisé, intelligent et exceptionnel, et il a fini par sombrer dans cette horrible vacuité de la Premier League." Et oui, mêmes les pires rebelles finissent par ressembler à ce qu'ils ont combattu. C'est moche, mais c'est comme ça.

* "J'avais attendu assez longtemps. Je lui ai fait vraiment mal. La balle était là (je crois). Prends ça, enfoiré. Et ne te dresses plus jamais devant moi en disant que je feins une blessure."

Lancé en 2007, le site UEFA Training Ground propose aux footballeurs et entraîneurs en herbe d'aguerrir leur technique en visionnant des vidéos réalisées avec des stars du ballon rond comme Andrea Pirlo, Cristiano Ronaldo, Kakà ou Zlatan Ibrahimovic. Parmi les derniers joueurs conviés à apporter leur contribution au projet, Deco a lui répondu au challenge du corner rentrant.

Le principe est simple. Le joueur doit convertir le maximum de ses dix tentatives. Chaque réussite rapportant un point. A ce petit jeu, tourné sur les terrains de la Masia, le centre d'entraînement du FC Barcelone, le Portugais s'est plutôt bien débrouillé en trouvant le chemin des filets à 8 reprises. On attend avec impatience que Camel Meriem relève le défi.

Pari annuel
Depuis la première saison de Ronaldo à Old Trafford, au cours de laquelle il avait inscrit 6 buts, le manager des Red Devils a pris l'habitude de défié son prodige sur le nombre de pions qu'il pourrait coller. Lors de l'exercice de 2004/2005, CR avait ainsi échoué de peu (9 buts contre 10 pariés) et Sir Alex gardé son argent. La saison dernière, le porte-feuille du technicien écossais a en revanche été délesté de quelques billets (400 livres selon la presse anglaise), le Portugais ayant inscrit 17 buts en Premier League (23 toutes compétitions confondues) alors que la barre avait été porté à 15 unités.

Au mois d'août, Ronaldo aurait, selon la rumeur, carrément proposer de se raser la tête s'il n'atteignait pas cette fois les 20 pions. Dans le cas contraire, c'est le boss de Man U qui passerait sous la tondeuse. "Ronny est vraiment en confiance. Il passe tellement de temps à se coiffer, il ne prendrait pas le risque de faire ce pari autrement", aurait même déclaré à l'époque une source du club au tabloïd The Sun.

Objectif 30 buts
N'ayant sûrement pas envie, à 66 berges, de se faire la boule à z, Fergie a contre-attaqué dans la presse en proposant un nouveau défi à sa star : mettre 30 buts, rien qu'en championnat. "Ronaldo a déjà marqué 23 buts, il a donc le potentiel pour en mettre 30 cette saison, ça ne fait aucun doute. Mais je aussi sûr qu'il est capable de mettre 30 buts dans la league, même si ce sera une toute autre histoire. Atteindre cet objectif serait plus difficile et je ne pense pas que ça produise. C'est une grosse demande, mais s'il y parvient, je lui donnerais encore plus d'argent."

Peu importe ce que ça lui coûtera, ce petit jeu en apparence futile est de toute manière plus que rentable pour Sir Alex. Avec une poignée de billets et un art de la motivation, le vieux briscard a fait d'un ailier qui plantait quelques buts par an une véritable machine à scorer, actuellement en tête du classement du Soulier d'Or européen.

La trêve à peine terminée, les Guignols de l’Info n’ont pas tardé à reprendre leur descente en flèche de la Ligue 1 en diffusant lundi soir l’énorme "Arche de Jacquet ", avec notre Aimé national kidnappant des enfants africains pour relever le niveau du championnat de France. En attendant de dégoter cette perle sur un site de vidéo de partage, petite séance de rattrapage sur un détournement de pub sur le même thème, "La L1box", qui vaut également le détour.

Si les coureurs cyclistes ont l'habitude d'uriner sans même prendre la peine de descendre de leur vélo, il est plus surprenant de voir un joueur de football se soulager sur une pelouse. Surtout si ce dernier est remplaçant qu'il a tout le temps d'aller faire un tour dans les vestiaires. C'est pourtant la prouesse technique qu'a réalisé cette saison Filippo Inzaghi, dit Super Pipo, au nez et à la barbe des spectateurs de la rencontre Palerme - Milan.

La scène date un peu (la rencontre se disputait le 26 septembre dernier) mais n'a été que très peu relayé, en dehors de quelques blogs italiens. On y voit donc l'attaquant rossonero en plein échauffement poser un genou à terre et répandre discrètement son urine sur le terrain des palermitains. Sûrement une façon de marquer son territoire pour le meilleur buteur de l'histoire des Coupes d'Europe. Ce qui n'a pas empêché le Milan de s'incliner ce jour-là (1-2).

Depuis de longs mois maintenant, les Kop de tous les pays d'Europe chantent à tue-tête un fameux refrain : "Po po po po po po". Ok, comme ça, à l'écrit, ça fait un peu chartier et on a du mal à reconnaître. Pourtant, nul doute que vous ayez déjà tous distingué le célèbre Seven Nation Army des Whites Stripes. Mais qui a repris cet air que tout le monde s'exerce maintenant à copier ?

A la base, l'on pourrait penser que cet hymne incommensurable provient d'une certaine victoire italienne lors de la Coupe du Monde 2006. Alors que la Squaddra Azurra venait à peine de battre le Ghana, Francesco Totti pétait un boulon et s'époumonait sur ces fameuses onomatopées. Ses coéquipiers suivront après chaque victoire, tout comme les fans issus du pays en forme de botte. D'ailleurs, rien de plus respectable, les sept nations représentant le même nombre de formations à éliminé pour porter la Coupe tant convoitée. Un hasard ? Certainement.

Il est clair que les Italiens n'ont rien inventé. D'ailleurs, la chanson des White Stripes existe depuis 2003, issue de leur album Elephant. Mais c'est du côté de nos voisins belges que l'air fut fredonné en premier, dans les travées du stade du FC Bruges plus exactement : à chaque mi-tems, le speaker du club en profitait pour s'égosiller et embraser le public.

Depuis, le po po po po po po poooooo a été repris dans la plupart des stades d'Europe. Bien sûr, Liverpool n'échangera jamais son fameux You'll never walk alone, et c'est tant mieux. Tout comme dans l'univers musical, le supporter s'est aujourd'hui formaté sur un style de musique. I Will Survive est mort (tout comme la génération 1998 vous me direz), place à Seven Nation Army, hymne plus reconnaissable que jamais. Et si nous trouvions un nouveau riff encore plus révolutionnaire ? Voici trois propositions :
- "to to to to to to to" de Eiffel 65 (quoique assez ridicule)
- "mmm mm mm mmmmm" de Johnny Halliday qui nous a flingué la Coupe du Monde 2002 grâce à son fameux Allez les Bleus ("on est tous avec vous", mais bien sûr)
- "ssss ssss ss ssssss" afin de complètement se démarquer de tout ce merdier

Révolte-toi, il est encore temps petit supporter. Que tu sois pour l'OM, le PSG, Sedan, Bourg-en-Bresse ou Saint-Pétersbourg, tu peux toi-même construire ton propre hymne que des milliers d'autres reprendront. Et là, tu acquérras une grande notoriété. Réfléchis-y, l'avenir t'appartient.

Sexe, alcool et samba
Selon O'Globo, Robinho aurait régalé cette petite sauterie organisé au Catwalk, célèbre discothèque de Rio de Janeiro. L'alcool, la samba et les femmes ne manquaient pas, et le Madrilène aurait même été aperçu dans la rue demandant aux agents de sécurité pas moins de 40 préservatifs à distribuer à ses invités. L'intéressé a bien sûr démenti, rappelant qu'il était sur le point de se marier et que sa futur épouse était enceinte de cinq mois.

En prime, les deux brésiliens, ainsi que leur partenaire Julio Baptista, n'ont pu se rendre à l'entraînement de leurs clubs respectifs ce vendredi pour cause de vols en retard. Résultat, Bernd Schuster n'a convoqué ni Robinho, ni Baptista pour le déplacement du Real à l'Espanyol Barcelone. "Robinho n'était pas apte pour jouer ici et il est allé disputer un match avec le Brésil", a commenté ironiquement l'entraîneur allemand. "C'est une bonne nouvelle qu'il ait pu récupéré de sa blessure avec la sélection."

Quid du code de bonne conduite ?
Frank Rijkaard s'est lui montré plus magnanime, se laissant la liberté d'ajouter le nom de Ronnie à la liste de 18 joueurs qu'il a communiqué pour la visite de Villarreal. "Ronaldinho doit déjà arrivé. Et je souhaiterais avant tout parler avec lui et mesure son état de forme après un tel voyage. S'il est bien, peut-être que nous voyagerons avec 19 joueurs."

Cette affaire relance en tout cas le débat autour de la vie nocturne des joueurs, notamment à Barcelone où le président Laporta a établi cet été un code de bonne conduite très stricte qui n'est pas du gout de tout le monde. "Nous, les joueurs, on est jeunes et on a parfaitement le droit de sortir", déclarait cette semaine le portugais Deco à la revue Football Life. "Si tu travailles à 9 heures du matin, que tu arrives à l'heure et que tu fais bien ton boulot, tout va bien. Quand je dois jouer un match le dimanche, je peux sortir le mercredi soir."

Milan ridiculisé
Au Milan AC, on n'a pas vraiment rit de cette dernière facétie du gardien brésilien. Dès le lendemain, les dirigeants précisent qu'il ne porteront aucune réclamation. "Je ne pense pas que la partie devrait être rejouée", déclarait déjà l'entraîneur Carlo Ancelotti à l'issue du match. "Cet incident n'a rien à voir avec le résultat final." Déjà humilié par la défaite, le champion en titre a été ridiculisé par le piètre jeu d'acteur de Dida et ne souhaite pas à en rajouter.

Les journaux italiens n'y sont eux pas allés de main morte avec le portier rossonero. "Didastro", titre La Gazzetta dello Sport pour qualifier le désastre (disatro en italien) milanais. La Repubblica parle elle de "farce", Tuttosport assène "Dida a ridiculisé le Milan" et le Corriere dello Sport demande carrément à ce qu'il "reçoive une leçon". Du côté des supporters, on n'est pas plus indulgent avec ce gardien déjà critiqué pour ses bourdes à répétitions (surnommées "Didata" en Italie).

Enquête de l'UEFA
Comme il se doit, l'UEFA a ouvert une enquête pour tirer les choses aux claires. Mais au vu de la gravité des faits, le Celtic devrait s'en tirer avec une forte amende et éventuellement une interdiction de stade, sans perte de points. Dida encourt lui une sanction pour simulation mais devrait probablement être épargné par l'instance européenne.

Encore coupable sur les deux buts du Celtic, Dida aura donc vécu une des soirées les plus cauchemardesques de sa carrière. Et avec les youtube et autres dailymotion, son exploit a de plus été vu par des millions de gens de par le monde. Au dernières nouvelles, il serait actuellement caché dans un trou de souris du stade San Siro...

L'incident en vidéo :

Derby de Belo Horizonte entre l'Atletico Mineiro et Cruzeiro, le 16 septembre dernier. Kerlon, jeune prodige brésilien du Cruzeiro, entame une "foquinha" (dribble de l'otarie) devant Coelho, le latéral de l'Altletico, aux abords de la surface adverse. Vexé, ce dernier rentre coup de coude sur la frêle starlette. Début d'échauffourée entre les deux équipes, rouge pour l'agresseur et victoire finale de Cruzeiro (4-3) après cinq minutes d'interruption du jeu. Jusque-là, tout va bien.

Mais voilà. Au pays du futebol, l'affaire a débouché sur un débat entre Joga Bonito et violence. Certains défendant le droit de divertir le public, d'autres reprochant à Kerlon, surnommé "le Phoque" au Brésil tellement il use de ce geste technique, de chercher à humilier ses adversaires. Le Tribunal Supérieur de la Justice Sportive a lui tranché dans le vif : 120 jours de suspension pour Coelho, 4000 € d'amende et un match à jouer sur terrain neutre pour l'Atletico qui a bien sûr fait appel des sanctions.

"C'est juste un geste que je maîtrise, mais le but n'est pas de manquer de respect à mes adversaires", s'était déjà défendu Kerlon avant l'incident. "Ils disent qu'ils vont me casser mais ça ne me fait pas peur, ça me motive juste encore plus." On a vu le résultat.

Le club de football de 1re division allemande de Hambourg entame ce dimanche les travaux de construction d'un cimetière à destination de ses supporteurs, dont la dernière demeure sera ainsi à quelques encablures du stade de leur équipe fétiche.

Annoncée depuis un an, la construction du premier cimetière de ce genre en Allemagne - et vraisemblablement en Europe - a déjà suscité beaucoup d'intérêt avant même les premiers coups de pelle. Selon un responsable du club du nord de l'Allemagne, Christian Reichert, quinze supporteurs se sont déjà manifestés, sans même connaître les tarifs.

"Il s'agit d'une aile du cimetière d'Altona, pouvant accueillir 300 à 500 tombes", se situant à une cinquantaine de mètre de la tribune Ouest du stade, a expliqué récemment M. Reichert. Le dirigeant de Hambourg a toutefois précisé qu'il ne s'agit pas de transformer "le cimetière avec des tombes aux couleurs (bleues, NDLR) du club ou avec des écharpes et autres marchandises pour supporteurs".

"On peut cependant imaginer que les obsèques seront célébrées avec un chant de supporteurs ou que les cercueils portent les armoiries du club", a-t-il souligné en précisant que "le club ne voulait pas gagner d'argent avec cette prestation".

Selon M. Reichert, le club argentin de Boca Juniors (1re div.) aurait déjà lancé un projet similaire.

Seule équipe à avoir disputé toutes les saisons depuis la création de la Bundesliga en 1962, Hambourg est également réputé pour l'enthousiasme de ses supporteurs, l'un des publics les plus passionnés d'Allemagne. Le HSV a remporté six titres de champion d'Allemagne et la Coupe des Champions (C1) en 1983. Il pointe actuellement à la 5e place du championnat avec 7 points.

Notule proposée par Aergisson (merci l'ami). Pour faire comme lui, ça se passe par ici

Photo via Flickr 

Où est donc passé Pablo Francia, bordel ? La question qui tarabustait les supporters girondins depuis le début de la saison semble avoir enfin trouvé sa réponse. Selon le quotidien Sud Ouest, l'Argentin formé à Bordeaux serait en effet rentré vivre au pays dans l'attente que ses dirigeants aient l'obligeance de résilier son contrat. Rien que ça. Une affaire dont le club au scapulaire, qui invoquait jusqu'à là des raisons personnelles pour justifier l'absence du joueur, ce serait bien passé.

"Il nous a seulement fait savoir qu'il souhaitait résilier son contrat et rester en Amérique du Sud, a confié le président Jean-Louis Triaud à Sud Ouest. Il ne s'est pas expliqué. Je me dis qu'il y a forcément un motif rationnel à cette attitude, mais je ne le connais pas. Tout ce que je peux dire, c'est que je suspends les effets de son contrat, mais que je ne vais pas le résilier comme ça. Si rien ne bouge, Francia ne pourra pas continuer à exercer sa profession de footballeur." Mystère, donc.

Le nouveau Paga ?
Eternel espoir des Girondins, lancé dans le grand bain de la L1 à 17 ans et auteur d'un saison 2002/2003 pleine de promesse (7 buts en 24 matchs de L1), Francia n'aura jamais vraiment confirmé son potentiel et très mal vécu la concurrence qui l'a relégué à un rang de remplaçant suite au départ de Miche Pavon, en 2005. Malgré son joli coup de patte, le Gaucho, par ailleurs raillé par certains supporters pour ses problèmes de surpoids et son manque de vitesse, se trouve aujourd'hui dans l'impasse. Sur les traces de Laurent Paganelli, star à 15 ans et quasi-retraité à la vingtaine, le petit Pablo, 22 ans, finira-t-il donc en feu de paille où renaîtra-t-il de ses cendres dans son pays natal ?

Début 2007, alors que Ricardo venait de le relancer et que Francia s'était illustré avec 2 buts et 1 passes décisives en trois matchs, Sud Ouest croyait pourtant qu'il "pourrait ainsi devenir le Pirlo des Girondins s'il maintient ce niveau de jeu et poursuit dans sa quête d'améliorer ses performances athlétiques." Comme ça paraît loin...

France

Sensible à tout reproche, Domenech taquine l'entrejambe sous le kilt de l'adversaire lors de l'avant-dernière conférence de presse. Sa boutade va faire chavirer toute une nation : "Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!" Pas roublard pour un sou, les Scots sont piqués au vif. Pour eux, un Français au Parc des Princes se résume désormais à un Français qui va bouffer l'herbe et se prendre une tôlée, telle est leur devise.

Dès le début de la rencontre pourtant, les Char(d)ons sont loin de se montrer ardents. En effet, alors que Ray a décidé de composer son équipe en 4-2-3-1, McLeish a quant à lui décidé de jouer la sûreté. Et c'est peu de le dire puisque le troisième du groupe B évolue en un 8-1-1 ultra folklorique. Les Bleus attaquent évidemment mais comment faire face à une équipe composée uniquement de défenseurs ? D'ailleurs, les supporters oublient le prix astronomique de la place. Pour eux, assister à une défaite du PSG est plus réconfortante que cette rencontre complètement bloquée. De ce fait, le stade se vide de moitié. Italie-Roumanie à la télé sera plus réconfortant.

Mi-temps : 0-0. Les statistiques font rage. Deux tirs cadrés pour la France, une frappe de 50m en face et un Gilardi qui continue de s'égosiller et de s'extasier devant tant de spectacle.

Au retour des vestiaires, Anelka engage avec le chien fou spécialiste de la cavale, le dénommé Franck "Scarface" Ribéry. Pris dans la tourmente, les adversaires tentent de rattraper l'ouragan. Fletcher tacle alors dans la surface et emporte au passage la patte du Munichois. Penaud, c'est pas trop tôt. Le Bleu a su prendre ses responsabilités, on l'en remercie. Histoire d'en rajouter, Vieira plante une panenka. 46e. La rencontre démarre enfin.

Les 5000 Britanniques dans les tribunes poussent alors les leurs à monter et tacler à foison. Résultat, la partie se libère, la colonne vertébrale écossaise se désunie et les cartons pleuvent. A la 54e, Francky sonne encore le glas. 2-0. En face, c'est la décadence. Au menu, rasades au whisky en guise de rafraîchissement. Désormais, les Ecossais jouent avec le courage mais aussi la haine. Le terrain devient alors un ring où toute séquence de pugilat peut avoir lieu.

Dès qu'il perd le ballon, le XI de Chardon s'invite aux tacles au-dessus du tibia, au lynchage de mâchoires et au croquages d'oreilles. Ribéry, encore lui, s'en sortira avec trois dents, un lob et un œil en moins. De toute manière, son physique n'a jamais prouvé sa qualité d'artiste puisque ses pieds s'expriment à sa place. Caldwell, O'Connor, McFadden, Brown et Ferguson voient donc rouge. Le match s'interrompt, la France remportant finalement une victoire sur tapis vert 3-0 dès la 73e. L'Ecosse est bannie des qualif'. Raymond Domenech prend quant à lui trois matches de suspension pour sa blague désastreuse. Après tout, il s'en fout, les Bleus sont qualifiés pour l'Euro.

NB : Non, ce n'est pas le vrai résumé de la rencontre !!!

Il ne faut que 8mn de jeu à Luca Toni pour planter un magnifique pion, véritable mine du milieu de terrain en pleine contre-attaque. D'ailleurs, Landreau est loin d'être irréprochable sur cette action. Désireux de jouer les Campos, Mickael se trouve à 30m de ses cages au moment de l'action. Essayant de trouver son sélectionneur dans les tribunes, il en oublie le jeu et se fait imparablement lobé. Bien joué pour Toni qui a mangé du tigre. 1-0 pour la Squadra Azzurra.

Sur ce premier coup de pression, Pierre Mankowski a le cœur qui frôle la tachycardie et décide de remplacer le Parisien par...Sébastien Frey. Sifflets, hurlements impressionnants lors de l'entrée du portier, Seb ayant fait des miracles une semaine plus tôt face au Milan AC dans le Calcio. Domenech, lui, ne moufte pas.

Pendant plus d'une demie heure, les Italiens installent leur catenaccio et la rencontre est cloisonnée : selon les statistiques, les Français ont même 73% de possession de balle, mais le mur azzurro tient bon et notre attaque est en panne sèche. Tout vient alors sur un corner frappé par Ribéry à la 43e. Tête de Vieira qui atterrit en pleine lucarne. Coup de froid. Pendant un instant, seul le cri de 5001 supporters, affûtés de perruque bleu-blanc-rouge se fait entendre. Mais le capitaine lève les bras et réclame le changement. Mankowski préfère attendre mais il est déjà trop tard. Une minute plus tard, l'Intériste s'écroule. Nouvelles huées des Italiens. Mais Pat' déteste le chiqué. Le monde du football apprendra une semaine plus tard que sa Grande Saucisse souffre d'une rupture des ligaments croisés externes, internes et coexternes des ligaments du genou droit...et gauche. Fin de carrière. Le milieu aura au moins le mérite de mieux finir que son prédécesseur Killing Zizou.

Au retour des vestiaires, Alou Diarra rentre en jeu. Nouvelle bourde de Manko qui a confondu Alou et Lassana. Aïe, ça va être dur. Pendant plus de 20mn, l'Italie déplume le coq. Heureusement, le dernier rempart Frey se remémore sa performance passée et remet le couvert. Parades, plongeons, arrêts déterminants et même coup du scorpion animent le gardien. Il est temps pour Dom' de communiquer. Ayant préalablement construit une sarbacane et profitant de l'ahurissement de ses gardes de l'UEFA devant tant de beauté footballistique, le sélectionneur souffle dans son effaceur Reynolds et envoie sa boulette pile poil aux pieds de son suppléant. Bien que le message ait été barbouillé à la va-vite, la communication passe : "remplace Nico par tu sais qui." Nicolas Escudé se fait ainsi sortir au profit de Trezeguet. De toute façon, Nicolas c'est le frère tennisman de Julien, il n'avait rien à faire ici. Pendant ce temps, les caméras retransmettent les images d'un Domenech dépité, Pierre ayant encore fait l'amalgamme au niveau des prénoms. La France joue désormais en 4-3-3.

Tout s'accélère alors. Frey, vrai glaçon pour ses adversaires envoie un long ballon en contre-attaque pour Henry. Ce dernier dribble le vieux Panucci et se présente face à Buffon. Les corps se lèvent soudainement par force statique. Frappe ? Non ! Intelligemment, "l'Anaconda" passe en retrait pour celui qui devait quitter la partie, j'ai nommé Nicolas Anelka. Le vagabond n'a plus qu'à ouvrir le pied pour marquer. Le coq chante, les Français jubilent.

Nous sommes alors à la 78e. Donadoni doit se magner afin de trouver une réelle solution et ne pas se voir nonchalamment virer de son poste. Mais à la 86e, Trezeguet s'arrête sur le terrain alors que l'action continue son cours. Pendant un dixième de seconde, le Turinois semble ailleurs, comme tracté par une force spirituelle. Il demande alors le ballon à Ribéry qui lui envoie un centre parfait. Pourtant placé à 35m, Trezegol tente le ciseau. Le cuir s'envole, Jean-Louis Bouffon se détend et pourtant, nouvelle ambiance muette dans le stade. Le ballon a passé la ligne et s'est logé dans le petit filet. La France mène 3-1 à San Siro, score équivalent au match aller. Coup de sifflet final. Les Bleus se rapprochent des tyroliens, des chocolats et des montagnes. La Squadra, elle, vomit son dégoût.

Le stade prend alors des allures de théâtre. Domenech se prend une bouteille en pleine nuque. Mais on ne l'appelait pas autrefois le casseur de jambes pour rien. Ce dernier en profite pour en briser quelques-unes puis se fait évacuer, le nez en sang. Dans les vestiaires, le héros du soir, David Trezeguet, répond aux médias sur son comportement étrange avant sa réalisation sensationnelle : "Avant de tirer, j'ai entendu une voix qui me disait "David, je sais que j'ai joué au con avec toi, mais fais un appel maintenant et frappe avant que la balle ne touche terre." Voilà, j'ai tiré, ça fait but. Je suis en paix avec l'entraîneur maintenant" sourit-il à l'hexagone entier. Comme quoi, la transmission de pensée, c'est pas du pipeau...

PS : Ne vous insurgez pas chers petits italiens. Je n'ai fait que lire les cartes.

C'est la rentrée des classes mais pour certains professionnels, voici venu le temps d'examens cruciaux afin de savoir s'ils sont aptes à bosser. Pour les 416 arbitres assistants du Brésil qui ont dernièrement passé leur brevet, c'est la débandade. Selon l'agence de presse Estado, près de 25% d'entres eux ont été recalés.

Il ne fallait pourtant pas sortir de Saint-Cyr pour valider le concours organisé par la Commission d'arbitrage. Au total, vingt questions sur les bases du football : distance entre le point de penalty et la ligne de but, la durée d'une mi-temps, la hauteur des cages, ...Même Graham Poll s'en serait sorti les doigts dans le nez.

Au final, les correcteur se sont retrouvés le sifflet coupé : les bonnets d'âne se perdent pour 8,6% des élèves qui ont eu une note inférieure à 5 (allez hop, révoqués), 17% ont obtenu 6 (suspendus !) et moins de la moitié à requis un joli 7, note minimale pour continuer à fouler la pelouse en tant qu'homme en noir. Le dernier quart devra repasser son bac au rattrapage, histoire de leur mettre un bon coup de pression et faire monter la température. Certains doivent déjà se demander pourquoi ils n'ont pas accepter le CAP.

Silvio Baldini aurait-il mal interprété les commentaires qui réclamaient un bon coup de pied au cul du football italien pour tourner la page de l'ère Moggi qui aboutit au scandale du calcio ? C'est en tout cas par ce geste, disons déplacé, que l'entraîneur de Catane a inauguré la première journée de Série A face à Parme (2-2). Sa cible ? Le postérieur de son homologue Domenico Di Carlo, venu le provoquer après qu'il a été expulsé pour contestation.

Cette gaminerie n'a cependant pas fait rire la Ligue italienne qui a suspendu Baldini jusqu'au 30 septembre et lui a infligé une amende de 15 000 euros. Une sanction qui devrait calmer celui qui s'était déjà illustré en 2004, à l'époque où il dirigeait Parme, en agressant Luciano Spalletti, alors coach de l'Udinese.

Le quotidien britannique a donc dernièrement décidé de publier les 50 plus grands scandales dans le sport. Ô déception, le football n'est que rarement représenté, comme quoi la discipline la plus populaire au monde reste saine et sans broutille. Plus sérieusement, le Moggiopoli n'arrive "qu'en septième position", dixit la Gazetta dello Sport. Pour ceux qui auraient la mémoire d'un poisson rouge, on vous rappelle les faits : en début d'été 2006, cinq équipes italiennes étaient accusées d'avoir acheté des matches grâce à l'aide d'arbitres corrompus. Suite à ce scandale, la Juventus se voyait rétrogradée alors que le Milan AC, la Fiorentina, la Reggina et la Lazio laissaient le champ libre à l'Inter en commençant le Calcio avec plusieurs points de pénalité.

Heureusement pour nous, Maradona sauve la tête du football en se positionnant par deux fois dans le classement. Tout d'abord 48e pour son test positif au stimulant de l'éphédrine lors de la Coupe du Monde 1994, el pibe de oro nous fait le plaisir de réapparaître au 29e rang pour sa fameuse main de Dieu lors du Mondial 1986 face à l'Angleterre. De toute manière, l'Argentin est tout pardonné pour ce geste puisqu'il nous offrait l'un des plus beaux buts de tous les temps cinq minutes plus tard.

En pôle de ce classement se trouve une affaire de corruption dans le cricket. Pfff, odieux Anglais ! Allez, pas la peine d'être si déçu, notre cher jeu se place dignement au niveau des 50 plus grandes insultes dans le sport puisque le 3e n'est nul autre que le fougueux Irishman Roy Keane qui, non retenu pour la Coupe du Monde 2002, avait balancé au sélectionneur Mick Mc Carthy : "Tu étais un joueur de merde, tu es un manager de merde. La seule raison pour laquelle je te parle est que, va savoir pourquoi, tu es le sélectionneur de mon pays et tu n'es même pas Irlandais, tu es un con d'Anglais. Tu peux te manger les c..." Charmant. Mais il y a mieux puisque le football remporte la palme dans cette catégorie. La médaille d'or, tout le monde la connaît, pas la peine de revenir dessus. Ah ! Sacré Marco !

"J'ai parlé avec Rob et il était évidemment très déçu après avoir revu sa décision en vidéo", a déclaré Hackett. "Il a reconnu son erreur, mais il faut rendre des comptes et nous attendons des arbitres qu'il ne se trompent pas dans les décisions importantes. Par conséquent Rob n'officiera pas le week-end prochain."

Dans la lignée de l'inénarrable Graham Poll, Styles s'est également illustré au cours du match en infligeant un second carton jaune à Michael Essien, sans toutefois expulser le Ghanéen. "J'ai été informé par le quatrième officiel et par Rob qu'il avait gardé en main le carton sorti pour John Terry et a ensuite indiqué un coup franc indirect en oubliant de remettre le carton dans sa poche. C'est en quelque sorte une erreur administrative", a précisé Hackett.

Mais Styles n'est pas le seul homme en noir à avoir failli à sa mission ce week-end. Coupable d'avoir refusé un but Fulham qui recevait Middlesbrough (1-2) samedi, Ian Goslin sera lui aussi privé de sifflet lors de la prochaine journée de championnat.

Si les arbitres français ne paient leurs erreurs qu'au terme de la saison, avec le risque de se voir relégué d'une division, leurs homologues anglais subissent donc un châtiment plus immédiat. Cette solution est-elle plus pertinente ? On attend l'avis de Joël Quiniou...

Les buts de Liverpool - Chelsea :

D'ailleurs l'excuse qu'a invoqué l'Oranje a de quoi faire sourire. Selon Das Bild, Van der Vaart aurait soulevé son petit garçon, dernièrement né, et se serait fait un tour de rein. A croire que le gosse pesait 20 kg. Alors que le journal De Telegraaf insinue logiquement que le joueur simule, il semble peu probable que le lumbago soit si sérieux. Mais selon la femme de Rafael, les raisons officielles seraient tout autres.

Le transfert de Rafi a pris depuis peu des proportions assez malsaines, voire écoeurantes. Son épouse aurait dernièrement reçu des mails de menaces provenant de supporters extrémistes de Hambourg, stipulant que le couple devrait faire ses bagages au plus vite sinon... Le joueur qui avait connu pareille situation en 2004 à l'Ajax ne doit pas en croire ses yeux. Alors que sa venue vers le club espagnol est encore incertaine, l'international compterait définitivement rester dans son home sweet home en attendant que l'affaire se décante. Quand les frontières du football sont dépassées, la connerie guette. Voilà encore une exceptionnelle preuve de médiocrité.

Denis Balbir a l'air de s'être réveillé depuis quelques minutes, bave des informations incongrues à toute vitesse. A croire que l'ancien excellent commentateur de Canal + n'a pas appris la ponctuation à l'école. Pas de point, pas de virgule, juste une voix qui enchaîne puis un animateur qui manque de s'écrouler de sa chaise par manque d'oxygène. Faudrait prévenir ses collaborateurs que le prompteur défile un peu trop vite. Pour finir sur le bonhomme, il est sale. Tirés en arrière, graisseux, ses cheveux sont dégueux au plus haut point, impensable pour un employé du service public. Et pourtant. Soit Monsieur Foot s'enfourne un paquet de gomina façon Clooney (encore lui) dans O'Brother, soit il ne se lave pas, soit il rentre de boîte et enchaîne direct par Franz deu Fout.

Niveau informations, l'on peut dire que c'est un peu plus potable. Contrairement à TF1, les caméras ne se baladent pas dans la France entière pour les résumés de matches. Le bât blesse là où, pour la journée de L2, les vidéos proviennent des JT régionaux et l'image est souvent floue avec de mauvais cadrages. Mais les stagiaires doivent apprendre...France 2 ne doit pas acheter quant à elle des images de telle qualité.

Interview après les reportages. La conversation avec l'invité s'annonce palpitante, tel un homme politique s'adressant aux Françaises, Français suite à l'explosion inopinée de la centrale nucléaire de Lorient et Bourg-en-Bresse. On n'apprend rien de nouveau (surtout si on a lu l'info sur Fluctuat, vive le nombrilisme) et la langue de bois fait rage. Balbir continue de sourire béatement dans son costume et décor trop larges pour lui. Difficile.

Concernant la 2e partie de l'émission, et bien...on ne la regarde pas. Le sujet du débat à venir n'est d'aucune manière palpitant : "l'OM peut-il être un concurrent direct pour Lyon ?" (comme quoi, ça se creuse la tête à la rédaction de France 2). D'ailleurs les audiences commencent à faire mal. Alors que le directeur des sports de la chaîne, Daniel Bilalian, profitait de la curiosité des Français pour annoncer que l'émission faisait un carton la semaine dernière (2,3 M de spectateurs en première partie, 2,8 M en seconde !!!), Médiamétrie annonce aujourd'hui une chute considérable des chiffres pour ce 2e épisode : perte de 500.000 fidèles au départ puis de 1,2 M lors de la deuxième partie. Si Balbir n'est pas relégué avant la 38e journée, autant dire qu'il aura eu une Chance de Foot (et que Lil' peut continuer à regarder Walker Texas Ranger).

1. Adulé du public, votre chouchou qui a planté 123 pions dans la saison (toutes compétitions confondues, faut pas rire non plus) a décidé de changer d'air. Vous l'aimez tellement ! Vous ne pouvez que le comprendre, sachant éperdument qu'il a un besoin énorme de trouver un nouveau challenge. Votre sentiment s'inverse du tout au tout au moment où vous apprenez qu'il passe chez l'ennemi. Comme si votre femme vous avait trompé avec votre frère jumeau, vous le haïssez pour la vie entière.
L'exemple : Figo passé du FC Barcelone au Real Madrid en 2000.

2. Grand, beau et baraque, votre petite amie affiche des posters de Lui dans votre chambre. Pas grave, vous admirez quant à vous son sens de la technique et ses performances en club. Ces dernières vous permettent d'ailleurs de passer plus de temps à vous saouler à la bière avec vos potes. Pour la Coupe du Monde, vous croyez aux chances de votre pays qui, vous en êtes certain, va remporter "à l'aise" le match phare de ces ¼ de finale. Alors que vos prévisions sont jusque là exactes - puisque la formation que vous supportez mène d'un but - votre enfant du pays se venge d'un vilain geste après avoir été savamment taclé. Pour lui, c'est le rouge. Pour l'équipe, c'est l'élimination après l'affreuse séance des pénaux. Pour vous, c'est cent balles qui partent dans la poche d'un soi-disant ami. De nombreuses personnes sont dans votre situation. Le joueur est grillé pour un bon bout de temps.
L'exemple : David Beckham qui, lors de la Coupe du Monde 1998, frappe Diego Simone après avoir essuyé un tacle. Rouge pour Becks. L'Argentine met l'Angleterre à la porte après les tirs aux buts.

3. Vous savez que ce mec, il sera un exemple pour vos enfants. Combatif, exemplaire, motivant, il mouille le maillot au point de perdre cinq kilos par match et booste ses coéquipiers comme si chaque rencontre était la dernière. Mais Il se met à vieillir, ne se fait plus comprendre dans les vestiaires, se bat avec les coéquipiers à l'entraînement, crache sur un arbitre et prend quelques mois de suspension. Celui pour qui vous seriez prêt à donner votre vie reviendra au plus haut niveau, cela ne fait aucun doute. Comme vous vous y attendiez, He's back mais n'arrive plus à rien et accumule même les bourdes. Vous sombrez et décidez de remettre les choses en place en le menaçant lorsqu'Il quitte le stade dans sa Ford Mustang vert fluo, batte à la main. C'en est définitivement fini pour Lui. L'ancienne star décide de mettre un terme à sa carrière, ça vous évitera de souffrir en silence.
L'exemple : Fabien Barthez avec un transfert de l'OM à Nantes qui n'aura plus rien changé.

4. Vous ne l'aimez déjà pas des masses. Sale tronche, tatoué de partout, Il ne vous revient pas vraiment. Mais vous laissez passer. Après tout, l'habit ne fait pas le moine et ce doit être un bon garçon. Même si ses coéquipiers se mettent à dire qu'Il commence à se prendre pour Jésus*, vous arrivez à vous dire que le Christ est une personne saine, alors pourquoi pas. Mais, une nouvelle fois devant la Coupe du Monde (à la téloche siouplé), vous le voyez provoquer, agacer et finalement se prendre une volée façon Fight Club. Au final, il fait gagner son équipe (quelque part, c'est ça). Vous pleurez et le captez en train de simuler encore et encore des mois plus tard. Impossible de gérer la vision de cet énergumène, vous mettez promptement fin à vos jours.
L'exemple : Marco Materazzi qui prend un coup de boule monumental de Monseigneur Zizou en finale de la Coupe du Monde 2006.

Comme quoi, ce n'est pas très compliqué de se faire haïr de tous.

* Gennaro Gattuso a dernièrement lancé dans une interview à la Gazzetta dello sport : "Moi et Materazzi, nous sommes amis, mais maintenant il doit arrêter. Il se prend pour Jésus-Christ. J'en ai marre".

Ce dimanche, de nouveaux pleurs ont dû se faire entendre du côté de Bagdad et même en Irak entière. Mais cette fois, même si des salves ont bien été tirées, elles n'avaient que pour but de fêter un événement hors norme, un exploit retentissant et non pas de blesser, tuer dans un pays qui vit maintenant l'horreur depuis des années dans les confrontations opposant kurdes, chiites et sunnites. L'Irak a remporté la Coupe d'Asie, un véritable symbole dans une contrée où deuil et mort font désormais partie intégrante de la vie.

D'ailleurs, cette Coupe d'Asie et ses quatre pays organisateurs (Thaïlande, Vietnam, Indonésie, Malaisie) aura montré un bien beau visage plein de surprises, l'affluence se faisant quant à elle toujours plus grandissante. Mais le plus beau cadeau de cette 14e édition aura bien sûr été l'équipe irakienne. Déjà en poules, le petit poucet avait stupéfait les Aussies (3-1) qui, pour leur première participation à l'Asian Cup, étaient loin de s'imaginer les conditions difficiles qui les attendaient au niveau climatique. Passé en quart après deux nuls face à la Thaïlande et Oman, le nouvel épouvantail s'offrait le scalp du Vietnam puis de la grande Corée du Sud en demies après une séance de tirs au but. En finale, face à l'Arabie Saoudite, triple vainqueur de la compétition, même topo : le meilleur marqueur de la coupe, Younis Mahmoud reprenait un corner d'une tête triomphante pour inscrire le seul but de la rencontre. Alors qu'à Djakarta, les Lions du fleuve exultaient au bout des 90mn réglementaires, c'est tout un peuple qui se réveillait dans les rues vides de véhicules de Bagdad.

Mais au-delà de cette victoire sur le plan sportif, ce trophée incarne avant tout la solidarité, la fraternité d'une équipe où se mêlent des hommes de trois communautés. Alors que le ministre irakien saluait "une leçon sur la manière de triompher de l'impossible", ces Chiites, Sunnites et Kurdes représentent surtout l'exemple à suivre, le vrai. Bien que la joie ait remplacé la peur, rêver à une paix se révèle aujourd'hui telle une claire utopie. Mais ces joueurs ont réussi à faire oublier les drames qui touchent un peuple depuis maintenant trop d'années. Pour combien de temps ? La question résonne. Le plus longtemps possible aimerions-nous répondre... jusqu'à ce que la connerie humaine reprenne le dessus.

On vous laisse le ralenti du but victorieux sur tous les angles possibles, commentaires asiatiques à l'appui :

Hier, premier match préparatoire du Barça face aux Ecossais du Dundee United. Il fallait s'attendre à l'effervescence. Alors que les Blaugranas dominaient la rencontre de long en large, ils n'arrivaient pas à trouver le chemin des buts. Et là, pour la seconde période, Rijkaard décidait de faire rentrer le nouveau Dieu des socios catalans. Le score étant toujours vierge à quelques minutes de la fin, un coup de pouce du destin est venu débloquer la situation. Le jeune Giovani dos Santos, plaçant l'une des dernières attaques de la rencontre, s'écroulait dans la surface. Coup de sifflet. Pénalty. La lumière venait donc de l'Anaconda qui ne manquait pas d'ouvrir son compteur barcelonais malgré un premier arrêt du portier scotish.

Bon, ok, le numéro 14 a marqué, coach Rijkaard était plutôt satisfait en conférence de presse et la partie avait été diffusé à la télévision espagnole (oui, même les matches de préparation sont retransmis au pays). Aujourd'hui, AS le pro-madrilène par excellence, titre sobrement "L'arbitre aide Henry pour ses débuts en Ecosse". Mais, dans l'édition du jour de Sport, "Henry chante déjà "Goal"" s'affiche sur la une du journal. Le résumé du match se poursuit d'ailleurs sur huit longues pages. Une habitude pour la gazette pro-Barça qui n'hésite jamais à publier des articles longs et rasoirs du genre : "Henry se sépare de sa femme", "Titi aime bien déjeuner à 15h et dîner à 22h" ou "L'ancien Gunner aime le pain à la tomate".

Il est clair que les traditions ibériques sont toutes autres qu'en France (vous voyez, vous, quatre feuillets sur un OL-Romorantin dans L'Equipe ?) et que Sport se veut 100% barcelonais. Mais lorsque le championnat aura repris et que Messi, Eto'o, Henry, Ronaldinho ou Gudjohnsen (les miracles, ça existe) auront marqué, que fera le quotidien ? A ce moment précis, la parano me taraude : euphoriques, les journalistes sauteront-ils de leur 23e étage ? La ville de Barcelone érigera-t-elle une statue en l'honneur de ses héros ? Sport nous sortira-t-il un hors série dédié au match sur 83 pages avec un papier doux au toucher ? Bref, ça ne nous dit toujours pas si le Barça sera champion de Liga l'an prochain. Alors, Marca et ses reporters sous acide qui voient chaque jour un nouveau grand joueur aux portes du Real, ou Sport et ses journaleux sous Sexta, amoureux transi des Blaugranas ? A vrai dire, on s'en fout...tant qu'il y a Fluctuat, z'avez pas à faire le choix !