Je rêve d'aller en Coupe du Monde depuis que j'ai l'âge de cinq ans, mais je ne croyais pas que ce serait si rude dans les derniers instants. Si je vous décrivais l'état de mon circuit interne, ça vous foutrait la gerbe pour les dix prochaines années. Et pourtant, je crois avoir fait ce que je devais faire, non ? J'ai plutôt assuré cette saison. J'ai planté quelques pions et pas des moindres, dont un enchaînement slalom dans la défense, roulette et pétron dans la lucarne contre Villareal, assez chanceux il est vrai, mais qui a fait le tour des télés en quart de finale de la Coupe d'Europe. Qu'est-ce qu'il lui faut de plus pour m'emmener à ce fils de p*** ? D'après le Docteur Mamadou, j'ai 67% de chances d'aller en Allemagne avec ma lune en verseau et cette conjonction stellaire du tonnerre qui s'annonce. Evidemment, il y a trois ou quatre types qui ont un ciel à casser la baraque. Le mien est juste « porteur », sur ce qu'il m'a dit, c'est-à-dire qu'il soutient mon projet mais ne peut pas le précipiter. Je pouvais encore augmenter mes chances si je mangeais du salé et rien que du salé dans les prochains jours. Je me suis concocté un régime Chips à la moutarde, andouille de Vire que je tiens depuis trois jours et je me bois mon litre d'eau de mer au repas. Pour les lecteurs de So Foot, ma sélection n'est désirée que par 6,6% des français, ce qui me fait figurer en 21ème position sur la liste des sélectionnables, juste devant Dhorasoo la tantouze et derrière Ludovic « Gimmly » Giuly. D'après le règlement international, la liste que Domenech doit envoyer à la FIFA ne doit comporter que 23 joueurs français de sexe masculin.

Sur l'échelle du stress, je me situe entre le 7ème et le 8ème degré, sur 5. Si vous voulez être cool avec moi, arrêtez de m'appeler sur mon portable pour me demander si Raymond m'a contacté. Il ne l'a pas fait, pas encore. Merci de ne pas occuper la ligne et de ne pas faire monter la sauce. J'ai l'impression d'être comme ces enculés de politique qui font le planton toute la journée dans l'antichambre pour savoir si oui ou non ils entreront au gouvernement de la planète.

Je suis allé me balader en forêt avec les gosses mais je n'ai pas tenu plus de dix minutes. C'est fou ce qu'une forêt ressemble à un terrain de foot. J'étais avec mon titi en train de gambader et je me suis pris une crise d'angoisse digne d'un soir de match. Tout à coup, la ligne de fougères s'est mise à ressembler à une ligne de touche et j'ai cru reconnaître dans le bruit du vent contre la cime des arbres, des chants de supporters. SORTEZ LE ! BOOUUUH ! AUX CHIOTTES ! Ces arbres chantaient des trucs pour que l'entraîneur me lourde. Ma tête tournait et je me suis mis à suer. J'ai dû abandonner mon gosse et aller me réfugier dans un fourré pour vomir. Après ça allait un peu mieux. On est rentrés en ville.

J'ai appelé William Gallas pour savoir s'il avait reçu un coup de fil et il m'a dit que oui, l'enfant de salaud.

- Ray m'a appelé il y a un petit quart d'heure. J'en suis mec, il m'a hurlé dans le portable.

J'ai raccroché. Parce qu'en plus il l'appelle Ray maintenant. C'est n'importe quoi. Si Domenech commence par la défense, je pense que je devrais être fixé dans pas longtemps. J'ai ramené les gosses chez leur mère et jeté un post sur mon blog : « Rien pour le moment mais je ne ressens aucune angoisse. Sérieux, je n'aurais pas cru que je vivrais la chose aussi bien. Advienne que pourra, je suis philosophe. » Après ça, je suis allé couler mon sixième bronze de la journée. J'étais sur le trône avec de la marmelade entre les jambes quand le portable a sonné dans la salle de séjour. J'ai bondi du siège et j'ai couru en sautant à pieds joints, le survêtement entre les chevilles, pour décrocher. Je me suis pris les pieds dans le fil de la télévision et j'ai basculé par-dessus la table de salon. Heureusement, dans ma chute, j'ai réussi à saisir le portable et me suis rattrapé de l'autre côté, rétamé sur le tapis iranien de quatre centimètres d'épaisseur qui relie le coin télé au coin séjour de 120 m2 de mon hacienda. Cul nu par-dessus tête.