Vieira a fait une passe de l'intérieur du pied au Mancunien au moment où il quittait l'escalier. Saha a regardé le ballon qui roulait dans sa direction, a tendu le pied gauche et a tenté de contrôler le ballon. Alors qu'il arrivait sur lui, son pied s'est mis dans une position telle que le cuir a rebondi sur sa cheville et lui a échappé. Saha a dit « oups », fait un pas de côté pour essayer de le rattraper. Il a posé le pied sur le ballon, s'est retourné avec et a dessiné une passe en direction de Vieira. Son ballon a roulé lentement et a atterri à cinq mètres du grand Pat.
- Merde, il a juré. Excuse moi.
- Louis, tu peux faire quelques jongles, s'il te plaît ?, a demandé Willy.

Saha a ramassé le ballon que lui tendait Vieira. Il l'a lâché sur son pied gauche et a fait mine de commencer à jongler. Le cuir a rebondi une première fois, puis a frappé son tibia avant de s'échapper à deux mètres de lui. Il l'a repris entre les mains et a réessayé. Lors de la deuxième tentative, le ballon est tombé au jongle n°3. Saha s'est tourné vers Zidane et a paru emmerdé. Lors de la tentative troisième, la balle a été perdue au n°2 et au n°4 à la tentative 4.
- Je sais pas ce qui se passe, a dit Saha. Je n'y arrive pas.
- T'en fais pas. C'est pareil pour moi et William, a dit Thuram. Louis est out, Ziz, tu notes ?

Zidane a fait une croix sur sa liste. Sur les 23 joueurs de la sélection, à deux jours du premier match, 8 n'étaient plus capables de faire plus de deux jongles, de contrôler un ballon convenablement ou d'adresser une passe à trois mètres avec moins de deux mètres cinquante d'imprécision.

- Cette fois, on est vraiment dans la merde, a maugréé Henry. Je vous avais bien dit que c'était un maraboutage.
- Vous en êtes sûrs ?, j'ai fait.
- Ca s'est déjà vu dans l'histoire de la Coupe du Monde. 8 joueurs hors d'état, le même matin, plus Florent qui nous a lâché hier, on ne peut pas dire que ce soit très normal. Pourquoi tu crois que les Brésiliens ont remporté le trophée aussi souvent ? Les marabouts les plus efficaces ont fait leur apparition dès 1934 dans le sillage des sélections sud-américaines. Ils ont pris fait et cause pour les Africains au début des années 80. Cameroun. Nigeria. Personne n'a jamais pu expliquer les raisons de leur succès. Tu crois vraiment que Roger Milla courait plus vite que les défenseurs allemands ?

Nous avons rejoint la salle du petit déjeuner. En bouffant des cornflakes, les Anciens ont essayé de trouver une explication. Fabien a suggéré que ça pouvait être un coup des Togolais, en vue du match du 23 juin.
- Pourquoi ça serait les Africains ?, s'est insurgé Thuram. Tu crois pas qu'on nous a assez manqué de respect depuis 400 ans. Pourquoi c'est toujours les Blacks qu'on accuse en premier ?
- Parce qu'on sacrifie pas des poulets à Genève, tiens. Je suis ni Sarkozy, ni Le Pen, alors tu arrêtes Lilian. J'essaie de trouver une solution à notre problème. Je n'en ai rien à secouer du peuple noir et de tes ancêtres, alors tu me lâches, ok ?
- Calme, calme, les gars. Pas la peine de vous engueuler. Ca nous servira à rien. Je vais appeler Adebayor, a dit Titi. Il me dira la vérité.

Henry a dégainé son portable et s'est déplacé jusqu'au comptoir des fruits et laitages pour appeler son coéquipier d'Arsenal. Je me suis approché pour entendre la conversation.
- Manu. C'est Thierry. Thierry Henry. Ouais, je t'appelle là, parce qu'on a un putain de problème. Il faut que tu me dises les choses sérieusement Manu. On a huit mecs sur le carreau. Victime d'un foutu envoûtement à la con. Ca te dit quelque chose ?.... Huit mecs et pas des moindres. Thuram, Gallas, Diarra, Wiltord. Si ça continue, on va aligner Chibomda et Cissé sur une jambe contre la Suisse..... Tu es certain ?... Tu me jures que tu y es pour rien. Ca te fait chier d'appeler à droite à gauche pour voir si personne a entendu parler de quelque chose.... Ok. Je m'occupe de Drogba. Tu me tiens au courant.
Henry est revenu à la table des Anciens.
- Adebayor dit que c'est pas le Togo. Il fait le tour des Africains et me rappelle s'il a du nouveau.
- Il est fiable ton mec ?
- C'est un mec en or. C'est moi qui lui ai trouvé son appart quand il est arrivé à Londres.... Et sa gonzesse aussi. Alors tu penses bien qu'il me dirait la vérité. J'ai appelé Drogba qui m'a confirmé que les Ivoiriens n'avaient rien fait non plus. Les équipes africaines avaient convenu entre elles un gentlemen agreement n'autorisant que le recours à des marabouts positivistes. Les marabouts positivistes attirent les esprits favorables sur l'équipe qui les invoque mais ne s'en prennent pas aux adversaires.

Nous eûmes beau tourner la chose dans tous les sens, nous ne trouvâmes aucune sorte d'explication au haut mal. Je me suis levé après le café et ai demandé à Florent s'il pouvait me refiler son ipod pour que je repique la chanson Chihuahua sur le mien.
- C'est Sylvain qui l'a, tu peux lui demander...
J'ai demandé à Sylvain, qui m'a dit qu'il l'avait refilée à Diarra, qui l'avait refilée à Thuram, qui l'avait refilée à Gallas, à Saha, etc. Depuis que les Guignols l'avaient utilisée dans leurs clips sur Pascal Chibomda, nous nous l'arrachions. Et l'explication m'a sauté aux yeux. La liste des téléchargeurs collait exactement avec celle des joueurs qui ne pouvaient plus jouer. Je suis retourné voir les autres et je leur ai expliqué ce que j'avais découvert.

- Tu veux dire que le simple fait d'écouter cette chanson au casque peut neutraliser un joueur en pleine santé ?
- Je n'en sais rien, mais il semble que ce soit le seul point commun évident entre nous.

Après avoir récupéré le fichier, Sagnol, Thuram, Zidane et Vieira m'ont accompagné en salle informatique où nous avons sollicité l'aide d'Eric Dubray, l'assistant de Thierry Marszalek, le responsable de l'Informatique et des Vidéos du team France.

- Tu peux jeter un œil à ce fichier, Eric, et nous dire s'il y a quelque chose qui cloche ?
Eric a téléchargé le .FLAC sur son ordinateur et examiné ses propriétés.
- Le fichier a été créé le 6 juin 2006 à 6 heures 6 par un certain « LJE ». Ca vous dit quelque chose ?
- 6/6/6 merde alors. “LJE”, “LJE”.... Je ne vois pas.
- Willy, c'est toi qui a distribué le fichier aux autres, non ? Tu peux nous dire où tu l'as récupéré ?
- Attendez voir. Il me semble... que c'était juste avant que nous partions pour l'Allemagne. Je suis descendu à Marseille pour un tournoi de beach soccer et c'est..., c'est Eric Cantona qui me l'a passé à cette occasion. Le truc des Guignols l'avait fait marrer et il m'a demandé de le transmettre aux autres avec ses encouragements.
- Canto ?
- Oui, Cantona. Eric Cantona.
- Qu'est-ce qu'il vient foutre là-dedans ?
- Aucune idée.
Eric Dubray qui continuait de triturer le fichier tandis que nous devisions nous a arrêtés.
- Attendez voir, les gars. Je crois que j'ai quelque chose.
Il a retourné le FLAC, allumé quelques diodes sur sa console et fait tourner la chanson à l'envers.
- Ecoutez ça. Le hit de DJ Bobo est passé en version inversée. Le couplet original qui disait :
What can make you move, Chihuahua
Can you feel the groove Chihuahua
What can make you dance
Oh Chihuahua!

Sonnait plutôt ainsi :
Oh Oh Hic !
Tu ne peux pas bouger d'un pouce
Tes jambes sont lourdes comme des courges Oh Oh Hic
Ce qui te faisait courir, te fais sentir de plomb, Oh Oh Hic etc.

- Je crois qu'on tient la cause de l'envoûtement. Reste à trouver l'antidote.
Après quelques minutes de conciliabule, Zidane a décidé qu'il fallait en parler à Raymond Domenech. Nous partions pour Stuttgart dans quelques heures et il n'y avait plus de temps à perdre. Nous nous sommes précipités dans la salle vidéo et avons interrompu le coach qui regardait une cassette de l'émission 100% Foot de M6. Ray a appuyé sur la télécommande et s'est retourné vers nous, les larmes aux yeux.
- Je suis désolé. Je ne peux pas m'empêcher de l'enregistrer, il s'est excusé, comme si on l'avait surpris en train de se masturber.
- Il faut qu'on vous parle, coach, lui a dit Thuram solennel.
Ray nous a écoutés patiemment. Versé dans l'occultisme, il ne lui a pas fallu longtemps pour comprendre ce qui s'était produit. Pour la première fois, nous le voyions à son avantage et cela nous faisait bizarre.
- Je vois, il s'est gratté le menton. Vous me parlez d'un sort de neutraparalysie, tout ce qu'il y a de plus con. Mais pourquoi vous ne m'en avez pas parlé avant ? C'est de la gnognotte, ce genre de choses. Eric, il a demandé au vidéaste, va voir le cuisinier du Château et demande lui de m'apporter un beau lapin, vivant s'il te plaît, un grand couteau et un saladier en cristal.
- Un lapin ?
- Bah oui, un lapin.

Ray a passé un coup de fil sur son portable SFR à une dénommée Mam' Gouffi qui lui a donné quelques indications complémentaires.
- Je vais pratiquer une cérémonie toute simple, qui devrait inverser le sort. Mam Gouffi est mon instructrice, une rebouteuse de premier ordre qui m'a appris tout ce que je sais en magie noire. Appelez tous les joueurs touchés par la malédiction et faites entrer le cuisto.
Le cuisinier allemand est arrivé avec le lapin blanc, tenu par les oreilles. Les huit joueurs malades et Florent Malouda ont entouré Ray qui a placé le saladier de cristal sur une table de travail. Il a pris le lapin blanc par les oreilles, l'a secoué 6 fois de haut en bas, puis fait faire des cercles autour de la table. Il a demandé à Makélélé de mettre le lecteur MP3 dans le saladier et de lancer la chanson contaminée. Nous entendions à peine la voix de DJ Bobo qui sortait des écouteurs et se répercutait en écho sur les rebords du plat.
Le pauvre animal remuait de la truffe comme s'il sentait son heure venir, quand Ray d'un coup sec et assuré lui a tranché la gorge. Le sang a giclé sur le lecteur MP3, recouvrant l'appareil d'un couche gluante de glèbe et de carmin. Plusieurs d'entre nous ont eu une grimace d'écoeurement et Vikash est sorti de la pièce pour vomir.
- C'est dégoûtant.
Le lapin blanc a eu quelques convulsions encore et s'est immobilisé. Le lecteur MP3 baignait dans une mare de sang et avait cessé de fonctionner.
- Ca devrait être bon, a conclu Ray, le sourire aux lèvres. Faites pas les chochottes, vous êtes des joueurs de l'Equipe de France ou quoi ?

On a emmené un ballon à Saha qui a effectué une série de jongles sans aucun souci. Les huit autres s'y sont essayés à leur tour et avaient retrouvé l'intégralité de leurs moyens.
- Nous sommes guéris. Raymond, tu es un maître, a déconné Lilian.
C'était la première fois que Thuram appelait Raymond Domenech Raymond Domenech. Le coach piqua un fard. Nous avons formé un cercle autour du sélectionneur, tendu les mains en le prenant pour centre et nous sommes mis à hurler :
- Pour la France, hip-hip-hip. Pour la France hip-hip-hip.
Au dessus de nous, un halo de lumière et d'électricité se forma scellant pour les trois semaines qui allaient suivre notre amitié et notre force retrouvée. J'eus le sentiment que nous allions faire un gros match contre la Suisse. Nous nous séparâmes, soudés et liés comme une meute de loups, la bave aux lèvres et des fourmis dans les jambes, pressés d'en découdre et de montrer à ceux qui nous voulaient du mal qu'ils ne parviendraient à rien.

Nous convînmes avec Sagnol, Zidane et Titi qu'il faudrait immédiatement après le match mener l'enquête auprès de Cantona sur la signification de ces initiales. Je recopiais les lettres LJE dans un carnet et essayais pendant tout le voyage en car de leur trouver une signification. C'est dans l'adversité que l'on forge les victoires. Le soir même, nous avons fait match nul contre les Suisses. 0-0. Le mauvais sort était éloigné mais la chaleur nous a coupés les pattes. Titi, Sylvain, Pat et moi avons joué comme des nazes. J'ai quasiment tout raté. A la mi-temps, j'ai repensé à la vista que j'avais pendant les matchs de préparation. Y'a encore des trucs qui ne vont pas, dans cette équipe. Les Suisses, eux, ont joué bizarrement. A partir de maintenant, on n'a plus le droit à l'erreur. Les journalistes nous le répètent assez, les supporters aussi. Face aux Coréens, va falloir se bouger les fesses si on veut passer. Ca tombe bien, Malouda a récupéré un cul tout neuf avec son opération, il devrait être dans le onze de départ. Dans mon sommeil d'après match, je répétais sans cesse LJE, LJE, comme si notre succès futur en dépendait.